O GUIA ERA BEBADO
Dois bebo voltando pra casa apé.
Chico diz para o Zé:
È...vaaamo ai ZÈ me segue que eu sei o caminho diretiinho.
Zè exclama:
seráááá!!!!
e os doois iniciam a caminhada juntos.
porém perdidos no meio de uma linha de trem.
eo chico diz:nossa Zé sera que to certo nao tinha tanto degrau assim pra chegar em casa.
e o zé responde:
os degraus nao é problema chico o foda é esse corrimão baixinho....
AMBAS BEBADAS
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!
FINAL DA PINGA
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
CRIATIVIDADE
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
O PINGUÇO
Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr!!!!
A POESIA!
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!
O 'AZAR'
Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto:
-Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe!
Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho,sentado no canto mais distante do balcão,um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe:
-Não me ouviu,filho da mãe? Quando eu bebo,ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então,o baixinho põe-se a chorar alto,gritando:
-Minha casa pegou fogo! Minha mulher me trai! Minha filha é puta! Meu filho é bicha! E agora este desgraçado bebe meu veneno!
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