MAL ENTENDIDA
A moça se preparou para ir a um ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
Um homem estava andando na selva e então uma tribo de canibais aparece em sua frente.
Ele diz:
"Ai, meu Deus eu to ferrado!!"
Então uma voz do céu diz:
"Calma filho, você não está ferrado. Pegue essa pedra do seu lado e atire no mais forte dos canibais."
E ele, sem questionar uma ordem de Deus, pegou a pedra e atirou. Os canibais pareceram mais furiosos do que nunca. E a voz disse:
"Agora sim você está ferrado!!"
O Rapaz fala com sua empregada:
— Você, hein! Me traiu!
— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.
— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.
— Ué, e eu não contei...
— Como não?
— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...
TAMANHO É DOCUMENTO
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
- Nossa, mas que coisa dura é essa?
- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...
O CARA...
Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?
A VERDADE....
“Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau!!! — gritei eu, me virando para a rã — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... “
-Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!
SOLUÇÃO
À beira de completar 30 anos, desesperada para arranjar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:
- Hoje a senhora vai encontrar um louro... - começa a cartomante.
- Um louro? Uau! Que delícia... adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?
- Pera aí... deixa eu ver... huuuummmm.... Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: currupaco, currupaco!
Priscila na Playboy
Quando Priscila estava no cenário para ser fotografada para a playboy,ela disse ao à um dos auxiliar:- Quando eu esquecer de me cobrir com a toalha para andar no set, me avisa...O bom cidadão acenou com a cabeça que sim.Minutos depois, ao findar uma seção, ela saiu sem se cobrir, e o dito auxiliar, gritou:- Priiiiiiii, tome a toalha, voce tá horrivel!!!O sujeito foi demitido no mesmo dia.Agora a duvida: o cara era um bom profissional ou uma bixona?Pense bem.... (kkkkkk)
Volte Sempre!!! Em breve essas piadas vão embora e novinhas virão pra cá.
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