ARGENTINOS

Amor, Sexo e Verdades!

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito !
-Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
-Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
-Uma - respondeu o brasileiro.
-Só uma?! - Exclamou o boliviano - E de manhã, o que é que ela disse?
-Fica aí, não para não, que tá muito bom!!!

Benfeitor ou Malfeitor?

Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:
-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.

-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!
-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.
-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.
-Mas ele estava no acostamento.
-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.
-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.
-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.
-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.
-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!
-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Amor ao Futebol

Em um vôo, estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sul-americanos.
A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto.
Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens.
Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.
O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião.
Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta.
O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula.
Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e...
e...
... empurra o Maradona.

Argentino Convicente

Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
-Quanto você arrumou?
-Só quinze reais
-E como fez?
-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. - E você, quanto ganhou?
-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:
"Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!"

A verdade!

Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:
-Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
-Não.
-Então nos viram.

Médico ou Loira?

Uma mulher foi ao dentista argentino. Enquanto se sentava falou para o dentista:
-Eu tenho tanto medo da dor que não sei se prefiro ter um filho ou arrancar um dente.
O dentista argentino respondeu:
-Bom, senhora. Decida-se, assim sei em que posição eu coloco a cadeira

Seleção Argentina

Perguntaram ao Maradona:
-Maradona, é verdade que você quer ser o novo técnico da seleção Argentina?
Maradona responde:
-Não... chega de droga, chega de droga!

Animais & Animal

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Era a Vaca o o Porco...